Анекдоты про Жаб
***
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
*** - Папа,расскажи сказку, только не про жабу. - Ладно слушай.Пошла девочка в лес. - А там жаба? - Нет нету там жабы. Ну вот,и видит она там избушку. - А там жаба? - Нет нету там жабы. Слушай, заходит она в избужку. а там темная комната. - А там жаба? - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба. - А-а-а-а-а -а-а-а.
***
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. - Это можно! Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: - А что ты там про Чечню говорил?
***
Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят: - Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. - Ну что вам сказать? - Скажи: "Жаба скачет по болоту". - Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
***
Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор я беременна жабой.. Доктор посмотрел и говорит: да нет.. у вас скорее там кирпич. Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!
***
Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба. Доктор: Так, что у вас? Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..
***
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились.
***
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
***
Идет мужик по лесу. Вдруг видит жаба идит на пеньке и говорит ему: - Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать со мной все что захочешь. Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел. Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет: - Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь. Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит: - Я, вообще-то, хакер, и бабы мне, в принципе, до фени. А вот говорящая жаба - это по приколу!
ВАРИАНТ:
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото. Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки, а она и говорит человеческим голосом: - Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной. А Иван отвечает: - Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны
***
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу. А сволочные гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич
***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
***
Сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба
***
Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!" Из колодца вылазит жаба: "Где?"
***
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут эн пулэ. (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь. - Дут эн пулэ. - Ну Мош Ион. - А, ладно, грейся. Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: - Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн пулэ. (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
***
Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и шепотом спрашивает: "Клюет?" "Нет, не клюет". Подплывает к другому: "Клюет?" "Нет!" Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?" Мужик (шепотом): "Да!" Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"
***
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена. Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
***
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . Пришлось есть так.
***
Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну. " Лягушка: - Ква. Он опять: - Ну. Лягушка опять: - Ква. Он: - Ну. Лягушка: - Ква. Мужик: - Что - "ква"? Лягушка ему: - А что - "ну"?
***
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА
1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи. 2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок. 3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас. 4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого. 5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес. 6. В каждой милой девушке вы видите лягушку. 7. Вы становитесь активнее в дождь. 8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз. 9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Франция для вас - империя зла.
***
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
***
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит: - Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать. Лягушка отвечает: - О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке? - Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
***
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: - О, Жаба , привет! А что это у тебя!? - Дык, косяк! - А зачем? - Ну вылезай, прикурю. Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так. Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: - Бобер! Ты что! Опупел?! - Не обламывай ка-а-айф. - Какой еще кайф? - Да Жаба косячком угостила. - А где она? - Да вон там. Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: - Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала. Мда. Раз на раз не приходится.
***
Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост, и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня, а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться - целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай", - хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается ногами-руками в землю и делает "мостик".