27% взрослых россиян продолжают жить вместе с родителями

При этом многие из этих "выросших детей" даже рады такому положению дел: ведь любящие родители, как правило, и вкусным обедом накормят и с деньгами, если что, помогут. Впрочем, жить так, может быть, и удобнее, но вот завести свою собственную семью чересчур заботливые матери и отцы только мешают.

Репортаж Елены Борисовой.

В Школе молодожeнов очередной семинар. На повестке дня - совсем не трогательные семейные истории. Рассказы тех, кто недавно женился, но уже устал воевать со свекровями и тeщами.

Нехитрая сюжетная линия, герои друг другу не нравятся. Ещe лет 10 назад с этими проблемами пытались справиться своими силами, теперь "семейной самообороне" учат психологи.

Юлия: "Может быть, из-за того, что я москвичка, а он из Челябинской области. То есть, меня растили, как такую вот девушку, музыкальная школа, ещe что-то. И мама хотела мне не такой жизни, а жизни, которую она сама себе вообразила".

От судьбы не уйдeшь, но можно попытаться еe изменить. Организаторы курсов утверждают: научиться находить общий язык со строптивой тeщей можно за один курс, со свекровями проблем больше. Некоторые невестки ходят к психологам по несколько лет, но добиться благосклонности мамы мужа или хотя бы немного с ней подружиться так и не получается. По статистике, из-за сурового нрава свекровей распадается 30% семей.

Елена Мосина, семейный психолог: "Две женщины - идeт соперничество за мужчину. У одной это сын, который может быть единственным. Может быть, у свекрови не было мужа, или другие какие-то проблемы. А это еe муж, может быть, любимый. Поэтому две женщины начинают конкурировать между собой".

Иван из Кирова теперь тоже знает, что такое конкурировать с женщиной. Ведь тeща смешная и беспомощная только в анекдотах. А в жизни часто бывает коварным и опасным соперником.

Иван Хохлов: "То я приеду в гости - одет не так, то сказал что-то не то, то вид у меня не такой. Жена уже приезжала не такая. Она изменила своe отношение ко мне, относиться начала по-другому, получались скандалы".

Иван прячет лицо, потому что стесняется. Через полтора года в глазах жены он был окончательно дискредитирован. Любимая женщина ушла по-английски. Молодой человек теперь снова учится жить по холостяцким правилам: забегаловка - второй дом, кофе приносит не жена - официантка. В этой борьбе он потерпел поражение.

Стратегия поведения в домашних конфликтах сродни военной. Сначала нужно взвесить свои силы, потом выработать план действий. Основное оружие - хитрость. Психологи уверяют: самая главная проблема, кроме конкуренции, - это когда жить с родителями приходится под одной крышей. Или когда старшее поколение просто навязывает свою модель жизни.

Елена Мосина, семейный психолог: "Потом идeт момент власти. Кто будет управлять семьeй. Третий момент - это деньги. Когда молодые люди вступают в брак, они должны договариваться. По всем пунктам. Первые три пункта самые важные. Это деньги, дети и секс".

В этой большой ульяновской семье никогда ничего не делили и не договаривались о взаимных обязательствах. Лидии Степановне и Константину Фeдоровичу на двоих почти 180 лет, и до этого возраста они сумели сохранить нежные чувства друг к другу. И ещe этой любви им хватило и на детей, и на внуков с правнуками.

Лидия Мушникова: "Мы их очень любим. Мы чувствуем душой! Не оттого, что наиграно. Это только можно почувствовать душой и добротой. Никакого наигранного в жизни не может быть. А только душа и чистота этой души".

Надежда Мушникова, дочь Лидии Мушниковой: "У меня обе бабушки, это значит папина мать и мамина мама, обе Зинаиды. Они обе воспитывались с мачехами. И у той, и у другой рано умерли мамы. И вот они, не получив вот этой ласки, не получив этой любви, они всe, я понимаю это так, что они всe перенесли на своих детей".

Непридуманная история счастливой семейной жизни. Три поколения Мушниковых вообще никогда не ругались - просто повода не было. Своих детей они не учат и не читают морали, проблемы всегда обсуждают в дружеской обстановке - за чаем. Это как особый дар или секрет, который передаeтся из поколения в поколение. Просто у них как-то само собой получается - жить в любви и согласии.

Как же избежать семейных конфликтов, если после свадьбы приходиться жить вместе с родителями? И стоит ли терпеть, если папы и мамы стремятся к тому, чтобы разрушить ваш брак? Об этом расскажет психолог Елена Новосeлова.

Ведущая: Скажите, как быть девушке, если свекровь все время ею недовольна?

Гость: Все время недовольна - это значит, что конфликт очень глубокий. Это значит, что свекровь в принципе не хочет иметь невестки. И поэтому ни оправдываться, ни спорить, ни воевать в этой ситуации нет ни малейшего смысла. Единственное, это всеми доступными средствами найти возможность жить отдельно. Если такой возможности нет категорически, то самый лучший способ - это соглашаться формально, но на самом деле делать все так, как считаешь нужным, но чтобы это не сильно бросалось в глаза: не эпатировать, не доказывать, что ты лучше, не конкурировать ни в коем случае, это бесполезно.

Ведущая: То есть, жаловаться мужу не стоит?

Гость: Жаловаться мужу - это ставить мужа в очень странное положение. Он может заступиться за свою жену, но при этом у него будет конфликт с мамой. А живем все под одной крышей. И, соответственно, завтра этот конфликт будет у его жены опять. То есть, это замкнутый круг.

Ведущая: А если недовольство зятем у тещи?

Гость: Недовольство зятем у тещи - это совсем другая история. Здесь всегда идет игра. Если у невестки со свекровью - это на самом деле война и бой, то у тещи с зятем - это всегда немножко флирт. Теща может быть недовольна: мало денег зарабатывает, много на диване лежит, дочке не помогает, но при этом она все равно ему чай принесет. Она все равно какой-нибудь пирожок испечет, скажет: для тебя сегодня вечером. То есть, все равно нечто будет там присутствовать. Вы найдите хоть одну частушку, или анекдот про свекровь, вы не найдете. Про тещу - миллион и разных, и каких угодно, и с намеками, и без намеков.

Ведущая: Потому что все-таки всегда есть капелька любви.

Гость: Всегда есть капелька любви, всегда есть капелька отношений мужчины и женщины. Всегда есть некоторая конкуренция матери с дочерью, и всегда мама себя чувствует все равно женщиной.

Ведущая: Тогда какой же выбрать план действий мужчине, если все-таки какая-то война наметилась?

Гость: Конечно же, мужчина мудрый. Начинается немножко игра с его стороны. То есть, цветы жене и цветы теще. А иногда теще коробка конфет чуть-чуть поизящнее, да? Просто в шутку превратить, и обыграть это как-то.

Ведущая: Если молодожены хотят провести, ну скажем так, романтический вечер вдвоем, но, тем не менее, все время в доме родители. Как поступить в такой ситуации?

Гость: На мой взгляд, вообще люди должны разговаривать. В этом нет ничего страшного, это скорее страх больше молодых, чем родителей. Родители готовы к этому разговору. Поэтому, я думаю, очень спокойно поговорить.

Ведущая: А кто должен говорить, муж или жена?

Гость: Я думаю, что жена, потому что это женщина смягчает. Это ее роль. Но если это его родители, и у него с ними доверительные, хорошие отношения, то, конечно, муж может это сделать, это не принципиально.

Ведущая: И прямо, без обиняков, сказать: мы хотели бы побыть одни. Не могли бы вы куда-нибудь сходить.

Гость: Да, да. Какими-то хорошими, добрыми словами объяснить, чтобы никого не обидеть.

Ведущая: А стоит ли маме и папе помогать своим детям, которые уже поженились, деньгами, если у них проблемы?

Гость: Если проблема вдруг возникла, то это - на усмотрение старшего поколения. Если же изначально молодая пара знает, что, мол, не умрем с голода, родители всегда прокормят, то, значит, не готовы они еще к семейной жизни. Наверное, родителям нужно потихонечку им показывать, что они - отдельная семья.

Ведущая: А если семьи живут отдельно, но получается так, что родители все время требуют каких-то посещений, чтобы их навещали, чтобы привозили внуков. Как с этим бороться?

Гость: Если бабушка не видит ребенка, допустим, две недели, и она мучается от этого, видно, что человек очень хочет на руки взять ребеночка, и обнять его, книжку ему почитать, страдает от этого, плохо ей - не надо доводить бабушку до этого состояния. Надо бабушке привозить ребенка, чтобы она была удовлетворена своими контактами с ним, и все было замечательно. Если это просто каприз, сказать: извините. Обидятся – ничего, помиритесь потом. Простят потом, но, может быть, поймут что-то.

Ведущая: Спасибо, Елена. В том, что фраза "жениться надо на сироте" далеко не всегда соответствует действительности, нас убедила психолог Елена Новосeлова.