Кавказские анекдоты грузинские притчи о кавказцах и горцах.

Смешные кавказские притчи анекдоты про грузинских учителей русского языка и их учеников, новые смешные анекдоты про Армян и Грузин горцев.

«Брат Грузин и брат Армянин»

Настоящий Валико это Кавказский джигит! А настоящий джигит это как индеец - всегда живой и свободный! И либо на коне. либо на велосипеде.

- Дорогой отэц, у меня всё хорошо, в институте тоже всё нормално. Вот толко перед друзьями как-то не удобно, я езжу в институт на твоей мне машине, которую ты подарил, все остальные мальчики на трамвае. Через некоторое время из Грузии приходит ответ отца: - Синок, дорогой! Мы с мамой очень ради что у тебя все замечательно. За машину не волнуйся, высылаю тебе немного денег - купи себе троллейбус или трамвай и ездий как все нормальные люди.

Смешные анекдоты о Грузинах и Армянах, учителях и учениках.

«Мой девушка Ёлка»

Этот реальный жизненый смешной анекдот про грузина, мне рассказал один мой старый знакомый грузин из города Владикавказа. Диалог двух пьяных мужиков, в одной из забегаловок Осетинской столицы:.

- Почему ти её, Ёлка называешь? - Потому, что она - Олька - Хм, ёлка и Олька даже не рифмуются - не смешно! - Ты так думаешь? А по моему смешно. Сейчас я объясню тебе логическую хронологию того, как получаются клички.

Сначала, так же как и все нормальные Армяне и Грузины, я называл её ласково Оля, Олька, Олка. Затем я стал петь ей серенады. и как у лица, будучи не совсем русской национальности, у меня получилось:

В начале: - Олька, Олка лубит тебя гурузин! Асса! Потом: - Олка, Олка ти мой Ёлка! Ну и последний штрих: - Олка Ёлка я твой «Палка».

«Дерево и грузинский Колодец»

• кавказский смешной анекдот про армян и грузин:

- Эй Гиви! Ты зачем туда залез э? - Яблуку кушать хотэл! - Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай! - Нэ могу - боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит. - Чем по деревьям как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал.

Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду!

Хэть. Вот вировка держи! Держишь? - Дэржу! - Крепко держишь? - Да-а!

Хэть. (как дёрнул со всей дури) Бедный Гиви падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встаёт и добродушно так улыбаясь, поглаживая голову спрашивает:

Э-э. Ти зачем так сдэлал? Пошутил да-а? Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!?

«Что такое Местоимение?»

• грузинские анекдоты про армян учителей:

В армянской школе учитель спрашиваыет у своего любимого ученика:

- Вано, разбери предложениые по частям «Мальчик и девочка пошли в баню». - Хорошо учитель. «Мальчик и Девочка» ето оба подлежащиые! - Садись Вано, неправилно! Саркис, теперь ты разбери предложение. - Хорошо батоно учитэл! «Мальчик - подлежащиэ, «Девочка - надлежащиэ, а «пошли в Баню» это предлог! - В целом мислишь правилно, но ест два ошибка:

«Малчик» - надлежащиэ! «Девочка» - это всегда подлежащиэ! «Пошли в Бану» - не предлог, а это «Место имения»

«Лисапэд, Волга, Свобода»

• анекдоты про учителей русского языка

Урок русского языка в Армянской школе, грузинский учитель с пафосом обращается к своим ученикам:

- Сколко раз вам говорить товарищи ученики, в великом и могучем Русском языке, такие Слова как Жи-Ши надо писат толко через И! А такие вещи как: писат, читат, ломат и еб-т. толко с мягким! Хотя нэт. последнее лучше с твёрдым!

- Учитель, а как праувилно писать по русский язык: «Износиливание» или «Изнасиливание? - Валик джан, ти меня пугаешь. Признавайся ти что нибудь износиливал? - Нет, что Вы - это мне мама не разрешаэт! - Может тебя, что нибудь износиливал, э-э? - Да уВы что - это мне уже папа не разрешаэт. - М-да. Валико, помоему тебе уже жениться пора. - А вот это, мнэ всё время бабушка заставляэт! - Хм. правда? жениться хочэшь - ти же ещё маленький соувсем? - Не знаю. я думаю - Вах, думаэт он. Ти не жениться, ти меня опозорить собираэшься, до сих пор не знаэшь как износиливание пишется!

Сколко раз тебе гоуворить, смотри в корэнь - происхождение слова:

Износиливание, износ. ну износ деталей, трение, усталость металла и.т.д.

- Вах, батоно учитэл, это виходит что если я всё таки женюсь и буду вести с ним прувильный половой жизнь, у неё всё будет хорошо а потом вдруг придёт какой нибудь Сволочь и сделает с ним это слово, то она что, тут-же устанет, сотрётся и сломается что ли? А это значит, что я увесь свой жизнь должен сторожить её и охранять как свой вилисапэд, да? Нет уж, дудки. сами женитэс!

• смешные анекдоты про учителей и учеников:

Морал 1: Если у Валико вашей мечты в голове один лишь секс и велосипед, то вряд ли он на Вас женится! Морал 2: Если это и произойдёт, то думать он будет только о противоугонных средствах своего автотранспорта! Морал 3: Не верьте в его анекдот притчу, если сидя в своём «Мерседесе» будут говорить что «любят толко Вас», поэтому ищите только самых честных и достойных Валиков с более простыми транспортными средствами! Мораль 4: Настоящий Валико - это джигит! А настоящий джигит это как индеец - всегда живой и свободный!

И либо на коне. либо на велосипеде, или на чёрни Волга!

«Конь и горец Осетии»

• притчи грузинские анекдоты про горцев:

Горец спускается в долину, под уздцы ведёт коня, печально задумавшись о чём то. и встречает путника:

- Продай коня уважаемый!? - Нэ могу! А зачем тэбе? Ты же Городской. - Да уж больно красивый конь твой. - Нэ могу - он как брат мнэ! Ты что хочешь что би я БРАТА продал? - Ну подори тогда! - Хм. Отгадай загадку: почему я с гор, спускаюсь в долину? - Ты идёшь напоить коня! - Разве горы стали пустыней и вода в них иссякла? - Ты идёшь построить дом! - Разве в горах пещер не достаточно, что бы встретить старость? - А-а. Ты идёшь поменять старую жену на новую! - Бери коня, он твой. - А что, я угадал? - Нет, но за идею спасибо!

«Секрет кавказского долголетия»

• смешные кавказские анекдоты про кавказцев и горцев:

Почти реальная история жизни, рассказал один знакомый журналист. Корреспондент из Москвы, съёмочная группа с видеокамерой, микрофоном и наворотами. Берут интервью в селе, где живут одни горцы долгожители в доме Кавказца:

- Скажите уважаемый, как вам это удалось? - Не пил, не курил, вёл праувильний половой жизнь. - Ой, смотрите! А кто этот старик за окном, с сигаретой в зубах и пьяный, который кажется с вашей женой танцует? - А этот. Это пидарас который всю жизнь пьёт, курит и таскается по чужим бабам. и это мой отец!