Семейные узы или Когда родственники ни фига не родственники.

Прочитала пост Юляшки-кругляшки про "будущую свекровь" и посетили меня мысли. Хотела ей в комментариях ответить, но поняла, что это будет отдельный длинный пост. К тому же давно хотелось написать на эту тему. У меня тоже есть некоторые непонятки.

Я ещё не свекровь, но уже тёща. У нас тоже большая дружная семья, мы любим вместе собираться. по общаться, песни под гитару по петь, в игры настольные поиграть. А если лето, общее место сбора--в деревне. Банька, шашлычок и прочее. И моим детям это важно. Пока во всяком случае. Дочка вот замуж вышла и я в их дела не лезу. Потому что в мои лезли постоянно и я знаю как это неприятно. До сих пор свекровище не оставляет попыток управлять нашей жизнью.

Ко времени появления зятя в нашей семье, я уже понимала, что понятие "семья" у всех разное. Для кого-то отчуждённость и холодок--нормально.(я буквально недавно писала об этом в рассказе "Был у меня принц" ) В семье зятя семейные "посиделки" были не приняты. Там все как-то сами по себе. И прийти просто так, потому что захотелось, как я поняла, тоже не практиковалось. Мы это поняли, потому что дочь рассказывала. что она бывало скажет ему "Давай к моим зайдём"(живём рядом), а он спрашивает "А это удобно? Нас не приглашали". Так что наши "сборища" ему были не то чтобы непонятны, а скорее удивительны. Он принимает в них посильное участие время от времени. Потому что зять у нас ко всему прочему ещё и глубокий интроверт. И это очень важный момент. Интровертам очень тяжело в больших и пока ещё чужих компаниях. Они не то что их не любят, для них это психологическая пытка, не имеющая даже близко отношения к неуважению к собравшимся. Приходя к нам, зять сидит с нами ровно 15 минут(если это не праздничное застолье), а потом в дальней комнате сливается с мебелью

И мы относимся к этому спокойно. Сейчас!

Однако по первости я и зять были два совершенно чужих незнакомых человека. И я, как и Юляшка, наверное терялась бы в догадках и подозревала в зяте нежелание общаться, если бы не дочь.

Да! Именно она, знающая нас обоих, должна была внести ясность для обеих сторон и облегчить нам задачу общения. И она это сделала. А общаться-то придётся! Ведь внуки впереди! Поэтому нам сразу было объявлено чего мы не должны принимать близко к сердцу и к чему отнестись с пониманием. Вероятно и зятю было что-то такое объяснено.

Что в итоге мы получили? Взаимопонимание(на сколько возможно) и взаимоуважение. Мы не посягаем на его личное пространство, предоставляя ему возможность самому решить, на сколько он может из него выйти и побыть с нами. Мы практически не общаемся. Он не разговорчив. Но мы всегда точно знаем, что если нам нужна его помощь--он поможет. В общем-то неоднократно в этом убеждались. Но! Каким бы зять ни был интровертом, как бы себя ни чувствовал(если не без сознания, конечно), когда мы приходим к ним--он обязательно выходит поздороваться! Если мы с мужем приходим вместе--он ещё и посидит с нами немного. Если я одна--опять скроется в своей "норе". Если он плохо себя чувствует, ему не западло сказать, что он плохо себя чувствует. Если нужно работать--так и скажет. Поэтому ситуацию "потопталась у порога и ушла" и "ко мне даже не повернулись" считаю НЕнормальной. Это невоспитанность чистой воды.

Он, я уверена, так же не позволит ей разрываться между ним и семьёй, к которой дочь привязана. Хотя бы просто потому, что любит её. И если она очень соскучится и захочет к нам--он сделает усилие над собой и выползет из своей "раковины".

Или отпустит её на несколько дней, если сам не может, а мы в деревне.

Юляшке-кругляшке могу только сказать, что начало-то не ахти. Но вероятно надо дать девочке время и набраться терпения. И с сыном поговорить. Не в смысле "скажи ей. ", а узнать девочку по лучше. Может что-то не так поняла? Глядишь, всё наладится.

И ещё, Юля. Не в обиду, хочу добавить. Выхватила в твоём посту фразу "приехала и даже не зашла". Эти слова с некоторых пор у меня нервный тик вызывают.

Я объясню. Это к "семейственности" отношения не имеет. Так. на "подумать". Я где-то писала, что в деревне у меня есть соседка. Очень общительная и хлебосольная женщина. Какое-то время мы с ней дружили. Так вот она считала, что приехав, я обязательно каждый раз должна зайти к ней и потрепаться. Ну во всяком случае, если я не заходила, она звонила и с обидкой в голосе спрашивала, почему я не зашла? А я в деревню часто приезжаю, что бы помолчать и уединиться. Я её очень любила и уважала, но общаться каждый день была не готова. И вообще иногда не готова! И я никак не могла до неё это донести! Телефонные звонки через 10 минут после того, как я переступила порог дома, начали вызывать у меня волну раздражения. И я стала телефон отключать. Она обижалась. Сейчас дипломатические отношения у нас разорваны. Момент не самый приятный, но мне почему-то стало легче дышать.

Возвращаясь к теме семьи. Если снох-зятьёв ещё можно как-то понять, что они не сильно стремятся влиться в семью, то как реагировать на самых родных и близких, которые открещиваются от тебя правдами и неправдами--вообще не понятно. У меня такая проблема с младшей сестрой. Ну то есть проблема наверное у меня, в моей голове. А она, по ходу и не парится. Я семейственность понимаю не только как семейные сборища по праздникам. Для меня это звонок хотя бы раз в две недели с вопросом "как дела?". Искренним! Это участие в БОЛЬШИХ семейных делах. Это не игнорирование важных событий семьи и т. д. У моей младшей сестры никого кроме меня нет. Я--единственная ближайшая родственница. И я не стремлюсь к тотальной опеке. Как бы, уважаю чужое личное пространство. Но она родной мне человечек и мне интересно как у неё дела. Но у неё почти никогда нет времени на встречу. По телефону быстрое "всё хорошо, мне некогда, по позже". Естественно, по позже ничего не происходит. Сама ни о чём никогда не спросит. Ей не интересно. Три племянника. К младшему сама крёстной напросилась. Но с тех пор знать его не хочет. Ни с ДР не поздравит, ни с НГ. С дочкой старшей ещё более менее иногда общается. Но вот родился у дочки первенец. Ни поздравить не нашла времени, ни заехать. Если на какое-нибудь торжество мы собираемся всей семьёй--её зовём обязательно. Она редко соглашается. Но если соглашается, то с таким лицом и таким тоном, что мне обидно становится. Ей с нами ТАК плохо. Не позовёшь--съехидничает. Мол, могли бы и пригласить. Да у нас отродясь таких церемоний не было! Что бы родного человека в семью ПРИГЛАШАТЬ! Мы редко просим её о чём-то. Раз в год я прошу её помочь мне вывезти в деревню животных и вещи по мелочи. Это целая проблема. И чаще всего мне говорят "если смогу". "Если смогу"--это я скажу человеку чужому, подружкам-приятельницам. А для родного человека, тем более раз в год(!), я БУДУ ИСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ. Может я чего-то не понимаю? Нет, ну я понимаю, что могут быть планы. Ну так чего проще! Скажи "Сейчас не могу, давай тогда-то и тогда-то". Всё. Вопросов нет! Но вот это абстрактное "если смогу". Мне не понятно. Она тоже редко просит нас о помощи. Но попробуй сказать "если смогу" или отказать. Живо напомнит, что мы родственники. Моя хитромудрая дочь недавно сказала интересную вещь. Что мои приглашения присоединиться к семье могут быть неприятными, потому что могут восприниматься, как хвастовство. Типа "вот у меня какая замечательная семья, а у тебя такой нет! Вот у меня как всё благополучно, а у тебя не так!" Честно, я в осадок выпала, когда такую версию услышала! Не могу назвать сестру неблагополучной. У неё хорошая работа, она красавица и умница. Квартира, машина, зарплата и возможности. Дом недавно купила! На личном фронте пока не айс, но я уверена, что это временно. Ей и самой есть чем похвастаться! И чё делать, что бы не обидеть? Не звать? Ничего о семье не рассказывать? Потому что да, у меня замечательная семья. Я должна чувствовать себя виноватой?

На сегодняшний день я выбрала позицию отчуждения. Хочет быть одна--пусть будет. Не звоню, не зову, не прошу. Мы справляемся и без неё. И раньше справлялись. Но разве при таком раскладе мы родные люди?