Детские смешные анекдоты про чукчу

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского. — Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.

Однажды русский говорит чукче: — Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне. — Давай. Играют. — Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — Одна галоша. Чукча кладет рубль. — Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — Две галоши. Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют. — 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — 1689 галош…

Пришел китайский представитель к чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие… И стучит по дереву. Жена: — Стучат. — Сиди, я сам открою.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: — И с ним женщина какая-то…

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: — Привези дефицита. — А где это? — А как увидишь очередь — значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: — Вези за дефицитом. — В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? — Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: — Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: — Ну как? — Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу: — Вам куда? А чукча только и умеет по-русски спросить: — Как диля? — Куда-куда? — Как диля?! — Не понимаю… — Как диля?! Водитель оборачивается к грузину: — Что он говорит? — Патамучто!

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: — Здесь у меня тундра. Вторая комната: — Здесь у меня тундра. Кухня: — Здесь у меня тундра. Туалет: — Здесь мой чум. — А куда же ты в туалет ходишь? — В тундру!

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, сколько эта гармошка стоит? — Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. — Скильки буде гармошка стоить? — Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. — Па-ачем этот гармошка? — Мы чукчам гармошки не продаем. — А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча? — А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, у вас цветные телевизоры есть? — Есть. — Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча. — Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

Чукча тонет и кричит: — Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: — Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.

Еще смешные анекдоты для детей: Анекдоты смешные до слез Анекдоты для детей про Вовочку

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. — Нравятся? — Нравятся. — Хочешь? — Хочу. — Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. — Нравятся? — Нравятся. — Хочешь? — Хочу. — Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. — А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Выиграл чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную «Волгу». А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Заблудился геолог в тайге, кричит: — Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит: — А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как же китаец, если вы, родители — чукчи? — Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает: — Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет! Все-таки это — чукчи!

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: — Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? — Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Почему чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. — Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону? — Нет. — Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. — Однако, кто это? — Пушкин. — Это который «Му-Му» написал? — Нет, «Му-Му» написал Тургенев. — Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: — Я убил сто крокодилов. Выступает Француз: — Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: — Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: — Крокодила? — No, Sir!

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: — Какая будет зима? — Холодная. — А почему? — А вон чукча за дровами пошел.

Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: — Ну как? — А что как? Мы уже давно развелись. — Почему? — Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. — Зачем ты залез в эту яму? — Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. — Зачем ты еще одну яму копаешь? — Однако, в двух экземплярах надо.

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: — Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй. Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. — Ты что стрелять перестал? — А у меня стрелы кончились.

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: „Я заблудился!“ Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: „Ты что раскричался на весь лес?“

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: — Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например, кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. — Стой! Кто идет? — Однако, мы, кошки, домой ползем!

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Однажды чукчу спросили: — Как часто Вы моетесь? — Однако, раз в полгода. — Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным? — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь. — Ну, как поохотился? — спросил второй. — Куропаток пострелял! — Сколько убил, однако? — А ты угадай! — А если угадаю, дашь мне одну? — Да обе отдам! — ЗдОрово. Пять?

Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский: — Что ж вы с женой не садитесь за стол? — (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.

Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу: — Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед! Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче: — Извините… Чукча: — А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь.

Одевает чукча трусы после бани: — Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Поймал чукча в тундре верблюда и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить — помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман: — Дай ему мяса, если съест — значит волк. Чукча на следующий день приходит: — Однако, не ест мяса. — Тогда дай ему ягеля. Чукча опять приходит: — Однако, и ягель не ест. Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит: — Балда, однако, это же Кэмел — его курить надо.

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер «России». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел: — Чукча, сходи в душ, помойся! — Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет! — !? — Первый раз помылся — война началась, горе однако! Второй раз помылся — Сталин умер, сопсем горе. Непойду мыться. С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет. — Что случилось? — Радость большая! Рубашка нашел! — Где?! — Под фуфайкой была.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако…

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. — Чукча, Вы упадете! — Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: — Колдун, однако!

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: — Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: — Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: — Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: — Через день? А почему так рано? — Очень кушать хочется.

Насмотрелся чукча рекламы: «Покупайте КАМАЗы!». И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: — Ну как машина? — Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: — Эй, куда это ты плывешь? — Однако, жену в роддом везу.

Поймали както раз 2 чукчи — старый и молодой — тюленя в море, и тащат его домой. А тащат-то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю — тяжело. Видят идет им навстречу русский, старый и говорит: — Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут! Русский подходит, и говорит: — А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет! И пошел дальше. Тащат дальше, тут молодой предлагает: — Может послушаем его, и вправду за передние легче. Старик подумал, и говорит: — Ладно, давай за передние. Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит: — Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь — опять к морю вышли!

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает: — Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивлённо говорит: — Обратитесь в отдел фантастики.

Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: — Чукча, скажи «чай»! — Чай. — По лбу лошкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю: — Скази пазалуста «чай»! — Чай. — Па спина лопатой НА. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: — Какой курс на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: — Какой курс на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: — Однако, какая курса на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. — Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. — А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Чукча говорит: — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!

Смешные анекдоты про чукчу для детей Грузин — это профессия, хохол — это степень жадности, еврей — это образ жизни, чукча — это диагноз, а русский — это судьба… (с любовью у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.» Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает. »

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и естественно, фотографировать всех надо. Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: «Не моя фотография, однако!» Фотограф: «Ну как не твоя? ТВОЯ. Твоя рожа. » Чукча: «Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!»

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм. — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из-под льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает: — Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому: — Курс северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: — Американцы куда поплыли? Чукча: — Курс северо-восток. Полный вперед. Командир: — Ты не умничай, ты руками покажи…

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: — Слушай мою установку, — теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: — Слусай, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.

Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча, и говорит: — Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!? — А сколько ты чукча получаешь? — Ну полторы тысячи рублей в месяц! — Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит. — Ну и зечем ты мне такая засранка нужна!?

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: — Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? — Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит: — Друг! Где, ты, друг? Чукча из кустов: — А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: — Я — Карлсон! Чукча спрашивает: — А где твой товарищ? — Какой товарищ? — Ну как какой? Фридрихсон…

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: — Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: — Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: — Самец, однако.

Смешные анекдоты про чукчу для детей Беседуют два чукчи: — Странная и оригинальная страна Беларусь… — Это почему же? — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит: — Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — "«Во-до-пад. »"

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: — Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Разговаривают два чукчи. -Я вчера 10 баксов нашел однако. -Молодец, однако. -Но я их выкинул. -Это почему? -Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.

Поймали два чукчи тюленя на охоте, и тащат его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит: — Ну чо вы против шерсти тащите. Тащите за шерстью, легче будет. Ну чукчи начали тащить за шерстью, тут один говорит: — Русский умный однако — легче тащить стало. Второй ему отвечает: — Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.

Чукча приходит в магазин и говорит: — Заверните мне два пейджера! — А зачем вам два? — А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. — Что, однако, случилось? — спрашивает. — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… — А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! — Да нет, чукча умный, чукча не забыл. — Так в чем же дело? — Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча. Сеанс связи из ЦУПа: — Белка! — Гав! — Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею. — Стрелка! — Гав! — Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка. — Эй, космонавт? — Гав! — Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: — Тра-та-та-та… Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: — Ба-бах…

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: выплеснул кофе. Француз: выбросил муху, выпил кофе. Русский: выпил кофе с мухой. Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: — Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой…

Встречаются два бывших одноклассника: — Чем занимаешься? — Я директор международной фирмы! — Как? У тебя ж по английскому тройка была! — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Смешные анекдоты про чукчу для детей Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: — Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: — Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: -Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: — Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки — скажу. — Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: — Бери бутылку, говори, что нам надо? — Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: — Трактор тебе надо, начальникЄ

Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. — Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации: — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: — Цель поражена! Танк номер два, огонь! Стреляет второй танк. Командир: — Цель поражена! Танк номер три, огонь! Тишина. Лейтенант опять: — Танк номер три, огонь. Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом: — Танк номер три, . огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне: — Вы, что там, уснули ?! Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно: — Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича… Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо… Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако…

Комментировать анекдот У чукчи спрашивают: — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! — В магазине сказали — моющий, однако…

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. Г — зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя… Ч — а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя.

Смешные анекдоты про чукчу для детей Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:- Стоп собаки.- Стоп олени.- Стоп машины.- Итс май лайф.

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на фиг!» Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»

— А как это «Новый чукча»?- Малиновые сани и 600 собак.

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам. Те в ответ: "«Однако, где всех вас хоронить будем. »"

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.

Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что "«Мое?»" — Так точно! — Что "«Так точно?»" — Ура-аааа-ааааа.

Чукча заходит в автомагазин: — Деталь номер семьсот десять, однако, надо. Продавец, открывая оглавление каталога запчастей: — Какая модель машины? — Снегохода у меня, однако. Продавец, врубаясь в ситуацию: — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись "«OIL»". Чукча видит — написано "«710»", говорит: — Такая. Механик моя сказала — брать десяток про запас…

— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? — Дуэль. — А когда двое русских на кулаках? — Мордобой. — А когда два чукчи на ножах? — Резьба по дереву. — А две бабки на костылях? — «Окна» Нагиева.

Чукча спрашивает у второго чукчи: — Как правильно будет фликончик или флюкончик?- Правильно будет пузирок.

Сидит Чукча и приговаривает: «Устал сегодня Чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три ра- за думал.»

Садится чукча в такси и говорит водителю: — Шеф, поехали! Таксист: — Куда? — А это уже не твое однако дело!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии