Анекдоты про животных — ржачные и короткие

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.

***пошлые анекдоты про животных и зависть***

Тр@х@ется стая собак друг с дружкой на пустыре.Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою с*чку на спину положил, лапки ей раздвинул…Одна с*чка говорит другой:— Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

***матерные анекдоты про животных и правду***

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:— Я-то высохну, а вы как были пид…расами, так ими и останетесь.

***анекдоты про животных и радио до слез***

У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так тесть сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.Набеги прекратились.

***детские анекдоты про животных и логику***

Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

***анекдоты про животных и зоопарк с матом***

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку спопугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:— Мужик, а мужик !— Чего тебе ?— Иди на $%& !Мужик возмутился, и пошел дальше.На следующий день история повторяется:— Мужик, а мужик !— Чего тебе, опять ругаться будешь ?— Ну мужик !— Ну чего ?— Иди на $%&, мужик !Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.— Мужик, а мужик !Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет — убью.— Чего тебе ?— Мужик, 😉 , ну ты меня понял !

***свежие анекдоты про животных и эпидемию***

Одна корова говорит другой:— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то однакорова рехнулась, то другая…— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,не дошло…

***анекдоты про домашних животных и лень***

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!— Что ты говоришь? А что такое?— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, атеперь — ключи от машины!

***очень смешные анекдоты про животных и акцию***

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:— Откуда?— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

***прикольные анекдоты про животных и обиду***

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!— Во-о-олк дерется!— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

***новые анекдоты про животных и законы***

Законы для зайцев пишут волки, законы для волков — зайцы.

*лучшие анекдоты про животных и человека***

Письмо первое:«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя».Письмо второе:«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой».Письмо третье:«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!».

***анекдоты про секс между животными и шоу***

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.Волк подумавши:— Ну, пой…Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ. »

***матерные анекдоты про животных и ветеринара***

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…Боксёр:— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…Дог:— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…— Так тебе вообще п%%%%ц. — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь!

***анекдоты про лесных животных и купе***

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитареодин аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,в натуре два вагона». Лиса не выдержала:— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяцпродолжает петь.Медведь не выдержал:— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?Лиса:— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

***угарные анекдоты про животных и ночной бар***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»

***старые анекдоты про животных и знания с матом***

Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку….Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:— Вот что значит знание иностранных языков!

***анекдоты про диких животных и публичный дом***

Приходит лев в публичный дом:— Мне бы львицу!Мадам:— Все заняты!— А тигрицу?— Все заняты!— А волчицу?— Все заняты.— Ну кто-нибудь у вас есть. — Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

**анекдоты про животных и кризис***

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.— Ну, Заяц, как жизнь?— Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,понимаешь… А ты как, косолапый?— А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает… Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе…— Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

**анекдоты про диких животных и чукчу***

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:— Белка!— Гав!— Следи за приборами определения высоты.— Гав-гав!— Стрелка!— Гав!— Следи за температурой на борту корабля.— Гав-гав!— Чукча!— Гав!— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!