Анекдоты и прикольные картинки (66 фото)

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. – Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: – Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? – Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!

Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно. Он опускает стекло: – Чего тебе? – Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст… – Ну… литров 5 могу дать!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Быль. Лет 8 назад, когда только начал работать инженером, собрались сделать сабонтуйчик на работе по поводу скорого наступления нового года. А так как участников мероприятия было около 20-ти — немного распределили обязанности по подготовке- кому чего закупить, кому приготовить и т. д.

Утром, в день Х как обычно дожидаюсь на остановке свой автобус номер 25. Становлюсь на привычное место. Рядом со мной стоит дед- лет эдак 65. С первых минут поездки улавливаю неприятный запах сероводородных соединений.

Запах непрерывно преследует остановку за остановкой и я все больше уверен, что виновник "торжества"- тот самый дедуля. Отворачиваюсь, испытываю не лучшие эмоции в сторону соседа по транспорту- а автобус полный!

Думаю — травит клапан у дедули-то! Четыре остановки проезжаем, пять, шесть- ситуация не меняется. Среди прочих мыслей вспоминается фраза из одного мультика (недетского) — "если кругом воняет- может быть это ТЫ обосрался?!"

Ухмыляюсь. И тут же вспоминаю, что мне из распределенных обязанностей выпало — сварить 3 ДЕСЯТКА ЯИЦ! которяе Я везу СЕЙЧАС В ПАКЕТЕ! и которые по всей видимости и "подпускают". Закрыл наглухо пакет — запах исчез, дедуля тоже вышел.

Стало как-то неловко. Так и ехал остальные 15 остановок с дэбильной улыбкой и пакетом с вареными яйцами.

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! – Конечно, нет, как ты могла такое подумать! – Докажи! – Пусть А – множество любимых объектов…

Однажды ангел явился Адаму и сказал: — Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя. — О, а что это? — Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину. — Продолжай, — сказал заинтригованный Адам. Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие. — Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание. В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением: — Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок? Ангел ответил: — Ну, это будет стоить тебе руки или ноги. Адам задумался, а потом спросил: — А что я могу получить за ребро?

Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».

-Софочка, ты вся такая воздушная… -Шо, как пирожное безе? -Нет, как тревога!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Новый русский приходит к старому еврею и говорит -Папа ! Дай денег!

Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Степан понял, что его посадят,когда его адвокат начал свою речь со слов: – Ну и что, что он ворует?!

Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло! Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Российские патриоты требуют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

– Тебе налить? – Нет, я за рулем. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. – Так ведь торопился, думал, без меня пить начнете.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Детство – это когда кот старше тебя.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

– Девочки, я похудела на два размера! – Какая же ты молодчинка, мразь.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью.

Из форума на медицинском сайте: – Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать? – Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.

– Дорогая! У меня есть рога? – Нет, дорогой, у кобелей только блохи.

– У вас был гомосексуальный опыт? – Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…

– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

– Доктор, для чего предназначена бороздка, разде­ляющая таблетку на две половинки? – Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем? – А вы кто, тимуровцы? – Нет, татуировщики!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…

Пожилая пара решила занятся cекcом… — Сема, надень гандон! — Ты, что, боишся забеременеть?! — Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах

— У меня родился сын. На прошлой неделе! Ты представляешь. Сын. У меня. После 6 дочерей. Я так счастлив. — Поздравляю! На кого похож? — Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: – Оргия.

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А еще? — Ну… забыла посадить!

— Я слышала, что для похудения полезен уголь. — Да, дорогая, но в твоем случае не пить, а разгружать

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос .

— Слушай, а что такое глобализация? — Как тебе объяснить. Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском.

Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне мин@т! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули. , хули. , кулихули . : -(, ааа. блин. еб@ так!

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший мин@т. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала мин@т, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

Разговор двух подруг: — Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? — Ну ясно же. — Нет, это слово "еще"

Приходят две супружеские пары к ceкcопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.

Думали, решали как быть, ну ceкcопатолог и просоветовал:

"А вы на время поменяйтесь между собой парами."

Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

— А как чувствует себя другая пара?

— Другая? Ай,да ну этих девчонок.

Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу.

Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:

— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!

Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?

— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому: — Ну, дорогой, как у тебя дела? — Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь. посрать некогда.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому ты попала капец как болит!"

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка (Д), с упоением читает томик Бунина.

Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна.

Б: Девушка, выпить хотите.

Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.

Б: А закусить не хотите. Она опять отказывается.

Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.

Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв" Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана.

Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:

— Что отличает любовь от супpужества??

— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет за свет.