Мама не позволяет мне быть самостоятельным…

У меня в сознании затаилась потенциальная проблема, которая в будущем может иметь плохой итог. В ближайшем будущем я намерен связать свою жизнь с девушкой, которая, по моим наблюдениям, очень чуткая, семейная и внимательная. Но одновременно с ней общается и моя мама, которая своим очень активным поведением подавляет во мне все начинания.

Мой намёк о том, что я собираюсь быть самостоятельным и жить отдельно она расценивает как предательство. Доля правды есть в её словах, она живёт без мужа и только со мной. Как поступить? Я осознаю, что она имеет на меня влияние и это может быть причиной проблем. Моя мама добрая женщина, но у неё есть недобрая привычка обо всем разузнавать, вследствие этого я стал скрытным, что ей не очень нравится. Мне в действительности трудно в чем-то переубедить её…

В самом начале ответа хочется, если подобное имеет место быть, предостеречь Вас от встреч и общения с этой девушкой до заключения мусульманского бракосочетания, поскольку это грех.

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Для влюбленных нет ничего лучшего, чем бракосочетание» ("Канзуль-уммали фи сунаниль-аквали валь-афали" № 44452).

لم ير للمتحابين مثل النكاح

Поэтому отказываться от своего решения не нужно, наоборот, сделайте это как можно скорее.

Поговорите с мамой открыто и прямо, но мягко скажите ей, что Вам не нравятся некоторые её поступки, попросите и объясните ей, что Вы мужчина и Вам, хотите Вы или она этого или нет, должны будете рано или поздно адаптироваться к самостоятельной жизни, поскольку мать Вас не сможет опекать всю жизнь. Если она не даст Вам немного свободы и самостоятельности, Вы будете не готовы к дальнейшей жизни, когда Вам уже придется жить без неё. Независимо от всего, часто справляйтесь о её здоровье, состоянии, как душевном, так и материальном, всячески оказывайте помощь.

Но всё же, было бы лучше не забывать того, что мать сделала для Вас и не оставлять её. Живите самостоятельно, то есть, принимайте решения, касающиеся Вашей жизни, будущей семьи, которая будет, но живите рядом с матерью, чтобы она не чувствовала себя брошенной, чтобы у нее не было такого чувства как предательство, о котором Вы пишите. Советуйтесь с ней и добивайтесь относительно Вашего решения её благословения, ибо в этом таится баракат (благодать).

С точки зрения психологии:

Свой ответ начну с того, что в психологии деятельности среди всех прочих мотивов особо выделяют два основных. Эти мотивы, побуждающие человека к совершению тех или иных поступков, имеют диаметрально противоположное значение, если можно так выразиться. На одном полюсе находится мотивация достижения, а на другом– мотивация избегания и боязни неудач.

Принято считать, что мотивация достижения относится к положительной мотивации и её носители отличаются тем, что приступая к выполнению той или иной задачи, задумываются над тем, как сделать конечный результат лучше. В отличие от них, люди с доминирующей мотивацией избегания и страха неудач (относится к негативной мотивации), приступая к той или иной деятельности, заранее готовят себя к худшему и всячески стремятся избежать негативного развитий событий, заранее предполагают некие воображаемые неудачи и стремятся всячески их избежать.

Вот это самая главная проблема касательно Вашего случая. Дело в том, что судя по всему, у вас как раз-таки и доминирует мотивация избегания. Вам надо срочно её менять, поскольку она предопределяет многие ваши поступки и очень нехорошо может отразиться на всей вашей жизни. Настоятельно Вам рекомендую всерьёз задуматься над тем, как настроить себя на позитивный лад. Первым шагом в достижении этой цели будет само осознание наличия негативной мотивации. Далее, приступая к чему-либо, постарайтесь обдумать, каким образом лучше выполнить намеченное, что можно сделать для того, чтобы добиться желаемого результата.

Вероятнее всего, Ваша жизненная позиция является следствием материнского воспитания. Видимо, Ваша мама с самого детства чрезмерно Вас опекала, очень боялась за Вас (что очень распространено в случаях, когда женщина одна воспитывает единственного ребёнка), в результате чего и сформировала в Вас внутреннюю неуверенность и неосознанный страх перед неизвестными событиями.

То, что Вы стали скрывать от неё некоторые подробности своей жизни, вероятнее всего, ещё больше усилило её опасения и породило кучу отрицательных предположений, что с Вами может случиться что-либо дурное. Исходя из этого, есть смысл пересмотреть некоторые аспекты собственного поведения и стать чуточку открытым перед матерью. Если Вам, в принципе, нечего от неё скрывать, то и не скрывайте то, что есть. Вместо того, чтобы думать над тем, как огородить себя от влияния матери, советую попытаться повернуть всё себе на пользу. Для этого нужно прежде всего открыто говорить с мамой, мягко и тактично объяснять, что Вы чувствуете себя несколько некомфортно от определённых её действий. Делайте акцент на том, что очень цените её заботу, но в то же время эта самая забота не даёт Вам возможности стать самостоятельным и самому решать сложные ситуации.

Если это приемлемо и для этого будет удобный случай, то донесите до мамы мысль о том, что мамы может не стать, а Вы так и не обретёте навыков самостоятельно решать, что выбрать в жизни. Это может быть достигнуто посредствам следующего посыла: "Мама, я очень ценю твою заботу и твою любовь, но она не делает меня самостоятельным".

Думаю, что если Вы всё правильно сделаете, то сможете не только наладить отношения с мамой, но и создать крепкую и счастливую семью.