Я разрываюсь между матерью и женой…

Мне 28 лет, я женат вот уже 5-й год, и у меня, слава Аллаху, два мальчика. Я уважаю свою жену, она мать моих детей, но из-за её характера у нас стали часто возникать ссоры. Я терпел это всё, она очень упряма, но вот уже два месяца между моей мамой и женой начали возникать ссоры, и очень серьёзные. Они ссорятся почти каждый день. Не знаю, что делать. С одной стороны – мама, которую люблю и уважаю, с другой – жена, мать моих детей. Я пытался поговорить с ней о её упрямстве, но она не хочет слушать, каждый раз находит отговорки.

Все говорят, что в этом моя вина: избаловал её. Может, они правы, – я очень мягкий человек, не могу сказать «нет», а теперь не знаю, что делать. Думал жить отдельно, но родители не согласны, а я не могу их оставить или обидеть. И развестись не могу – есть дети, и, как вы всегда пишете, Аллах не любит разводов. Я работаю и, слава Аллаху, неплохо зарабатываю. Думал взять вторую жену, но знаю жену – она узнает и уйдёт, слишком гордая и упрямая. Я часто говорил ей, что упрямство и гордость – плохо по отношению к семье, но не получил ответа.

Из-за этих проблем не хочу быть дома, сижу на работе допоздна, а когда нахожусь дома – пытаюсь спать подольше и снова иду на работу. Надо отдать должное моей супруге: как мать она неплохая. Но её гордость и упрямство рушат всё. Что делать?

С точки зрения религии:

Развод в Исламе – крайняя мера, к которой прибегают не просто когда нет желания, а когда уже нет ни возможности, ни сил жить со «своей половинкой». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал, что самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

К сожалению, невестке и свекрови далеко не всегда удаётся наладить хорошие отношения. Обычно камнем преткновения в отношениях свекрови и невестки служат два фактора: ревность свекрови и разлад из-за ведения быта. Но в Вашем случае, скорее всего, причиной стало что-то другое, поскольку Вы прожили со своей супругой шесть лет, а ссоры стали возникать всего два месяца назад.

Для начала поговорите и с мамой и с женой, сперва по отдельности, а потом и вместе, как бы устроив «очную ставку». Таким образом, Вам удастся узнать истинные причины их разлада. После этого уже можно будет начать предпринимать какие-нибудь эффективные действия для их примирения.

Важно не просто знать, но и всецело осознать, что родители у нас одни, одни на всю жизнь, их не выбираешь и от них не «убежишь», они те, кто отдали в своё время ради нас всё, те, кому мы обязаны своим появлением на белый свет, те, кому многое пришлось перенести ради нас! Поэтому ни в коем случае нельзя ни дерзить, ни проявлять негодование и т. п. по отношению к своим родителям. Тем более что они взрослее, мудрее и у них больше жизненного опыта, нежели у Вас или у Вашей супруги. Да и плохого Ваша мать Вам никогда не пожелает.

Поэтому самым оптимальным и приемлемым вариантом будет уговорить супругу идти на уступки. Не знаю, насколько ваша семья религиозна, а именно насколько набожна Ваша супруга, но если она соблюдает каноны и нормы Ислама, объясните ей, что она как Ваша жена обязана Вам подчиняться, слушаться Вас, пока Вы не потребуете от неё отказа от обязательного или совершения запретного!

Гордость же относится к тяжким грехам. Именно гордость подтолкнула сатану к ослушанию Всевышнего. Это настолько мерзкое качество и тяжкий грех, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Тот, в чьём сердце будет гордость даже с пылинку, не войдёт в Рай» («Сахиху-Муслим», № 131).

قَالَ لَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ مَنْ كَانَ فِي قَلْبِهِ مِثْقَالُ ذَرَّةٍ مِنْ كِبْرٍ

Поэтому всякому, в чьём сердце она имеется, вменяется в обязанность работать над искоренением этой черты и облагораживанием своего нрава. Вашим же долгом является помощь ей в этом, ибо Всевышний в Коране говорит следующее: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

لرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Поэтому сделайте всё, что в Ваших силах, чтобы перевоспитать супругу и удержать от провоцирования плачевных последствий. Приобретите религиозную литературу, особенно по тематике семейных отношений, исламской этики и суфийского толка. Делайте наставление супруге деликатно, мягко. Ведь в хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

С точки зрения психологии:

Изложенное Вами явление иногда происходит в семьях. Трудно назвать виновных в происходящем по причине того, что каждый из членов семьи вносит в это свой вклад.

Хуже всего в данной ситуации то, что Ваша жена занимает враждебную позицию по отношению к Вашей матери. С одной стороны, это говорит о её недальновидности, с другой – что есть объективные причины происходящего.

В данном случае лучше всего действовать в отношении жены, так как разговор с матерью и просьба к ней не конфликтовать с Вашей женой вызовет обратную реакцию. Есть необходимость вывести жену на откровенный разговор о том, что именно её не устраивает в отношениях с другими. Скорее всего, проблема в том, что под одной крышей не могут ужиться две «хозяйки», а подобное чаще всего происходит из-за того, что в доме нет «хозяина».

Мягкий характер – это хорошо, но если из-за него в семье начинаются трудности, то это уже не совсем хорошо. Нередко бывает, что человек, не видя препятствий в чём-либо, начинает терять грань дозволенного и преступает её. Скорее всего, Вы упустили важный момент в своей семье, и жена вступила в открытый конфликт. Уместным было бы проявить твёрдость в отношении жены, в строгой форме высказать ей своё недовольство. Вполне возможно, что она открыто манипулирует Вашими чувствами и угрожает уйти от Вас с Вашими сыновьями.

Естественно, в каких-то вопросах, может быть, неправа и Ваша мама, хотя бы в том, что она вмешивается в вашу семью. Но опять же надо учесть, что Вы с женой живёте у родителей в доме, а не наоборот, и по этой причине именно Вы и должны подстраиваться под обстоятельства.

Обязательно поговорите с женой , расскажите ей о том, что ситуация в вашей семье заставляет Вас становиться между нею и матерью и что это Вас не устраивает. Не бойтесь говорить твёрдо, этим самым Вы покажете всю значимость и серьёзность происходящего. В то же время дайте супруге почувствовать, что Вы уважаете её мнение, цените её. Это немного смягчит её сердце и повлияет на позитивное восприятие Ваших слов.

Для Вашей жены важно обучиться навыкам бесконфликтного общения, где главным правилом выступает контролирование своих чувств и ни в коем случае недопустим переход с обсуждения проблемы на обсуждение личности. Даст Бог, в самое ближайшее время я напишу подробную статью на эту тему, и Вы сможете её прочитать на этом сайте.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям